...Hoy.

Grita tú alma tan fuerte,

que aturde mis oídos.
El silencio se hace presente,
pero nuestros corazones
saben lo que sienten.

Cada latido es un grito desesperado,
que aclama pronta atención,
está al tanto que falta poco
para perder el control.

Una necesidad tan desolada,
un vacío tan lleno de nada.
Un recuerdo perdido
entre las noches y los días.

Una mirada esclava de unos ojos
que ya no aprecian la vida.
Un amor por lo ajeno
que parece propio.

Deseos, risas y torturas
que ayudan a encontrar un camino
para hacerle frente a este destino,
tan maravilloso como demente.

¡Desquiciante!.

Una boca perturbada,
puesto que en el presente
la obligaron a decir palabras
que te negaban.

Sentimientos gloriosos
que ya no regocijan a quién los siente.
Una musa tan débil como ausente,
que se aferra a tú aroma
para saber que aún no muere.

Muchas semanas, pocos segundos.
Lágrimas que ya no bañan los párpados con alegría,
tan secas como un desierto,
como este mundo que ya no existe,
pues me he dado a la tarea de no seguir dibujándolo,
desterrándonos de la presencia
de ese sufrir que ya no duele,
mitigando una amargura que desconoces.

En lo sombrío los sueños
se hacen dueños de nuestras pasiones,
caricias viejas y olvidadas
en un gran abismo que nos consume.

No lo pienses demasiado,
no quiero verte dudar.

Un mañana que no tendrá siguiente,
ya que el momento es hoy…
y estamos ausentes,
sentenciados a vagar sin un fin.

No habrá merito para quien no se arriesgue.
Ya no notas la alborada,
no despiertas nuevas emociones en mi ventana.

Queriendo decir tantas cosas
y continúas callada.
La poesía sin inspiración te aclama.

Acércate lo suficiente,
para que puedas entender
todo lo que no llega a ver la gente.

Lograste descifrar un misterio…
y ya no recuerdas cual era el secreto,
lo guardaste demasiado bien en tus adentros.

¿Quién Dispara?

Lo más difícil es cuando no pueden salir las palabras. Estas de brazos cruzados, aun cuando sientes la necesidad de resolver con algo… idearte un final distinto, otra historia… salir corriendo y dejar atrás a todas tus ideas, una más confusa que la otra… un invento que no deja nada bueno. Parecido a intentar escribir forzando cada letra, para que se combine con otra y formen alguna frase, que terminan en una hoja arrugada y tirada en una esquina, acompañando muchas mas. Así te sentís. Demasiadas preguntas, pocas respuestas… tu desesperación cada vez más grande. Hasta los espacios abiertos te parecen sofocantes… ya no se trata de correr y alejarte. Lo llevas a todas partes… un nudo inmenso que en vez de matarte de una vez, solo llega a torturarte. No es dolor, porque hace un buen rato que dejaste de sentir… ¿Lo olvidaste? Mejor no intentes recordar, por algo tu mente decidió dejarlo atrás. Tratas de pensar en algo nuevo y solo aciertas a colocar a varios individuos en una escena determinada, cada uno con problemas diferentes. Una mujer cansada de ser maltratada por su esposo, un drogadicto volado hasta el infinito rechazado por una chica, un cobarde decidido, un apostador necesitado de dinero, y tú con tus diversos conflictos… ni tan grandes, pero conflictos personales. Todos con el mismo disfraz y una pistola, frente a ellos la solución a sus dificultades… la imágenes de frustración empieza a pasar por sus cerebros, cada palabra, acción, gesto que los marco… todo aquello que los haya llevado justamente al lugar donde se encuentran ahora… rabia, desespero, miedo… unos segundos desesperante, en sus manos la llave para desligarse de todo, una escapatoria… ni tan buena y tampoco mala. Desconocen si será para siempre o solo serán unos cuantos segundos de satisfacción… ni idea de lo que vendrá después… cierran los ojos, sujetan el arma mucho más fuerte, para que no resbale de sus dedos… sudados por los nervios… es ahora o nunca. Un respiro profundo… y ya luego no sabes que paso, quien fue el que apretó el gatillo… el dueño de aquel ¡Bang! Tan seco como un desierto. Solo uno tuvo el coraje para mandar al infierno la causa de su amargura. Si quitamos la mascara de aquel que soltó la bala… dime… ¿Quién seria?

Donde No Pueda Ver la Luz Del Sol...

Fue tan grande el dolor que sintió cuando quebraron su alma, que pidió que la escondieran donde no pudiera ver más el sol. El daño fue el más grave de todos, provoco cierto ardor en su pecho, tan severo que lo sintió físicamente. De allí que aceptara quedarse en una de las habitaciones que se encontraban cerca del depósito de vino, para intentar cambiar su sangre por tinto y así dejar de sentir. No se cuestionaron sus peticiones, todos sabían que tenía que ser demasiado desconsuelo, para que no se quejara del lugar donde se hospedaría. Necesitaba alejarse del mundo… su mundo. Y nada mejor que el castillito para que la ayudara. No se encontraba en su mejor estado, ella había visto y sentido mejores facetas de aquel lugar, pero en ese instante le pareció justamente un poco más que alentador. Escribió y dejo saber que el dolor no solo se sentía en su pecho, sino también en todo lo que llevaba dentro… era una pena tan grande, que al leerlo se sentía en cada una de las letras… y hasta en los puntos. Tratando de no hacerse con el desespero, quiso con todas sus fuerzas arrancarlo de ella, y perderlo… tirarlo… y no verlo. Entro en un momento de reflexión, considerando tal vez que lo había cultivado… y al preguntarse si lo merecía, solo llegaron a decirle que es todo un reto, el mayor reto de todos los mortales es mitigar ese sufrir. A todo mundo le pasa… solo que a la princesa, por el simple hecho de ser quien es, la marco mucho más. Pero ella para sí misma, no obtuvo ni una respuesta… nada. Sin parar de llorar, olvido que podía dejar que sus lágrimas llevaran consigo el sentimiento que le había hecho sentir que podía tocar el borde y el fondo, y se apoyo en la posición que tenía su habitación, donde no entraban los rayos del sol, para desligarse y no recordar que siempre un nuevo día vendrá… aferrándose a unos cuantos recuerdos sentencio que solo tenía el final más triste de su vida. Y ya… y ya.

Dejame Hacer...

No entiendo porque te torturas… no es la primera vez que hablamos, siempre me evitas, porque dices: “Que yo no te dejo nada bueno y te destruyo la esperanzas que tienes”… ¡Acéptalo! Ya es hora… todavía te alejas, no has cambiado. ¿Por qué no me miras fijamente a los ojos, como lo haces con ella? ¿Te conoce más que yo? Me das risa. ¡Mírate! Sí… ¡Mírame! Soy tu maldito par, semejante, como gustes decirme… ¿Alter Ego? a todos lados me llevas, se lo que quieres y lo que deseas (aunque dices que querer y desear es lo mismo) pero allí es donde entro yo… hay grandes diferencias y tu tan iluso como siempre no lo reconoces. ¿Por qué no dejas que te ayude? ¿Piensas pasar toda la vida huyendo de mí, y de tus pensamientos? ¡Por Favor! Ese estado tan lúgubre no te deja nada bueno, pierdes buenas oportunidades… déjame intentarlo por ti. ¡Vamos! Se que puedes… solo tienes que decirlo y permíteme manejar tu vida… nuestra vida… No saldrás del fondo sino me dejas actuar, deja que sea algo así como un prototipo de súper héroe… y aquí te rescato.

¿Y a donde me llevarías?... es mejor como estoy… solo déjame sentir…

¿Qué ganas con eso? ¿Destruir lo poco queda de ambos? Es increíble que le regales tu vida… que la dejes hacer y deshacer contigo… no es que no me duela, justamente es eso lo que quiero evitar, me destroza verte tan… tan pisoteado, triste, desanimado, porque sabes que si te afecta a ti, en buena parte también me lastima a mi, y a diferencia de tu tonto disfrutar por ese fucking sentir, yo odio el dolor porque me deja vulnerable. Entonces empieza a ser inevitable no llorar… ¡Ya! Sécate las malditas lágrimas, me provoca golpearte para que reacciones… pero estoy aquí para cuidarte… ¿Ves? No soy tan mal ejemplo a seguir después de todo. Se que no me dejas al mando porque tienes miedo a que le haga algún daño… ¡Idiota! Te estas muriendo, y aun así le defiendes y te esfuerzas para que todo vaya de maravilla en su entorno. ¿Estas amando o estas siendo tan patético que me das asco?

Solo no lo se… ya no soy yo…

Hagamos un trato… date vacaciones. ¿Te parece? Relájate, déjame hacer a mí. No dañare nada, solo te daré tu espacio; así mientras tu te aíslas un poco yo salgo y disfruto, ¡Come On! Hace un buen tiempo que no lo hacemos, déjame esta vez, se que lo necesitas. Quien no arriesga pierde. Dime tú: ¿Qué más puedes perder? Se que te parece tentador y lo quieres hacer… permíteme decidir… ya, de ahora en adelante será otra historia, te doy mi palabra que te mantendré al tanto de todo lo que pase con nosotros, no soy tan egoísta como tu, que hablas de ti solo… cuando somos muchos mas que dos...

Egoísta

No es que no duela la realidad, y que se quede a un lado. No se trata de ser alguien sin sentimientos, pero lo mejor es aislarse. Si. Es fuerte todo esto y tienes que luchar para que las lágrimas se conviertan en escudos, para que la soledad se convierta en tu mejor aliado y luche a tu lado. Para llegar a ser un gran guerrero en esta vida tienes que dejarlos primero antes que ellos te dejen tirado, porque como han dicho es una “DESHONRA”, es pecado, es lo peor, sin tomar en cuenta cada uno de tus logros, metas, en fin… superaciones. Te vas preparando psicológicamente desde que aceptas cual es y será tu papel lo que te resta de vida, tendrás que vencer al del espejo porque ya es lo que te toca, no hay uno de dos, solo tu… y de este lado yo, que sacando cuenta somos lo mismo, no hay gran diferencia… porque es esto o nada, es decir, ser feliz con lo que sientes y deseas expresar o sencillamente dibujar una sonrisa con algún programa de photoshop, para darle alegría a una vida tan lúgubre como un niño sin juguetes, donde aparentes ser ALGO que jamás fuiste, ni serás. No puedes estar con Dios y con el diablo al mismo tiempo. Eres o no eres. Estas o no estas. Fumas o pasas. La tortura mas grande es estar en el medio. Y vas viendo como puedes ir solucionándolo. Yo, diría algo fácil, sencillo y desestresante: “QUE SE JODAN TODOS”. Si. Hay que ser egoístas, aunque se lea feo, pero tienes que enfrentarte millones de cosas, personas que te aceptaran y otras que te odiaran, les darás asco. Bajo ningún concepto dejaras que te pisoteen. Será difícil pero ya lo hemos hablado… queda de tu parte ver como lo superas. No digas que no lo siento, créeme lo siento tan mió, que hasta me duele porque me pertenece, puesto que se que el cargo de conciencia te atacara y te destruirá… maldita sea… eres humano, somos humanos. Deja de decir que no me importa, solo estoy al margen, pero también siento. Llevamos un peso grande sobre nuestros hombros…. Hay que cuidar el honor y la familia. ¿Alguien se ha preguntado si consideramos a los demás antes de darle rienda suelta a lo que sentimos? No decaigas… aferrate a mi, te necesito… duele decepcionar a los que quieres… pero no es tan malo. Ellos dicen que se sienten súper mal y que no lo conciben, pero dime tú: ¿Te preguntan como te sientes? Guarda esto para ti (yo intento aprendérmelo) el trauma mas grande lo pasamos tu y yo, ellos ni se acercan a nuestro dolor, pensares y malditos sentimientos de culpa que han creado en nosotros por sus estupidos parámetros, dentro de una fucking sociedad que todavía no aprende que no hay ningún ANORMAL por estos lados. Con esto me relajo… somos así y ya. No hay opciones… no decidimos, y si nos ha tocado… pues… aprendamos a llevarlo, aunque a veces duela más que un par de cortadas.

Admirando Las Estrellas

Me pierdo en el firmamento interpretando su silencio, mientras mi cigarro se consume tras cada jalada. Me lleva a pasearme por miles de recuerdos, lugares subalternos que se encuentran sepultados entre mis pensamientos. Cada rostro, cada beso, una que otra picara mirada, aquella caricia que marco un momento lleno de palabras que jamás fueron dichas, sólo descritas a través de algunos gestos. Unos ojos llenos de un cielo tentativo que te invitan a sumergirte en un infinito, que con el tiempo llega a ser nada. Aún sonríes cada vez que llega una imagen, otro nombre, un amor (que de la boca para afuera maldices, pero en el fondo, sabes mejor que yo, que lo agradeces intensamente). Te hizo tocar el borde y también te ha hecho saber que existe el fondo. Éxtasis, adrenalina pura, que te hacen suspirar y cerrar los ojos para transportarte a aquel tiempo, en el cual disfrutaste y te extraviaste entre la lujuria y el deseo. Sólo pérdida en cada una de las constelaciones de estrellas experimentas sensaciones que creíste olvidadas, que crecieron contigo y forman buena parte de tú vida.

INMUNE.. (Colaboracion Con EduFiloso)

Una vez llegue a pensar que no me afectaba nada, que era mejor que todos y peor que todos, creí que era inmune a todo tipo de sentimiento, menos al odio, rencor… pero ¿el amor? Eso eran simples tonterías que se inventaban para no admitir que eran unos idiotas. Si. Hasta que te topas con el primer coñazo de esos.

Y fue desde esa vez que acepte que jamás fui inmune ante su piel, antes sus actos. Que caí como pájaro en picada, que naufrague como aquel gran navío. Y que estupidamente me creí al mando y grite a todo pulmón que capitán se hunde con su barco. La inmunidad se fue al carajo. Y apareció la soledad. Amiga tan fastidiosa que con sus largas jodas de silencio me hace estar frente a mi mismo, frente a ti. Que no me deja tomar aire suficiente para levantarme… para salir de las profundidades de mis pensamientos que giran entorno a ti y nada mas… observándolo de ese modo quizás no son tan profundos, pero como duelen… recordar que estuviste y admitir que ahora solo… solo estarás en mi mente.

En algún momento de mi vida también creí que la soledad era tan peligrosa, como un niño jugando con una pistola cargada, pero al rato descubrí que solo me ayudaba. Amar a alguien no estaba en el guión, mucho menos entregarme de la forma en que lo hice, pero, cuando te muestras tan “frío”, tan… tan mesquino al momento de demostrar tus sentimientos, cuando no actúas con el corazón y crees que actúas con la razón, es el momento en el que te muestras desnudo, tan indefenso como bebe recién nacido. La soledad me ayudaba, pero al mismo tiempo, me atormentaba cuando pensaba en ¿que carajo había pasado?

Fue un descuido, el mejor descuido que he tenido… esta vez no derrame nada sobre mis papeles… esta vez… solo… me enamore. Me flecharon y sin notarlo empecé amarle, a desearle… a mirar por el espacio que queda cuando la puerta esta entre abierta y cerrada. Comencé a dibujarte en mis sueños… aunque nunca estuve dormido… únicamente estuve anhelando tenerte cerca… tontamente me escondí tras una careta… una súper barrera que me tenia que hacer “inmune” (según el manual que traía consigo). Pero, no se como demonios pasaste y sin tocar me tocaste, me dejaste sin nada… y en ese entonces solo me habías permitido una mirada… ¡COÑO! ¿Una Mirada? Recapitulando… ese fue mi primer trancazo. Te llevaste buena parte de mi alma… si es que la tenía… y tuve la plena seguridad que regresarías por más… mucho más.

Pero me gustaba, me cegaba, era tan masoquista, que después sentía que yo era tu juguete… regresaste por lo que querías, y yo, quería mucho mas.

Mi amor en algún momento se transformo en odio, y ese odio volvió a ser amor, ¿porque? Pues me molestaba pensar que mi vida valga menos que tu ausencia. Solía pensar toda clase de cosas entre tú y yo, hasta que un día como cualquier otro recibí el golpe más duro que me han dado, y me lo diste tú. La única persona que pensaba que no me lastimaría, pero lo hiciste.

O al menos eso creí……. Tan confuso… tan distante… alarmante, desquiciante… y quizás todas las fucking palabras que terminen en “ante”… ¡AMANTE! Eso es lo que soy… en lo que me convertí… esa es la terminación que odio… que no quiero sentir. ¿Amor - Amar - Amante? Amante de tus besos… de esos gestos… de las caricias… y una vez mas… ¡Sí!… amante de tus sonrisas… no extenderé los detalles, puesto que puedo pasar horas describiendo que es lo que amo de ti… ¡JA! ¿Inmunidad? ¿Dónde? Una palabra que defina lo que creí ser…. Mmm... Iluso ¿Te parece bien? Porque no veo de otra. Me resguarde en una coraza y tu… tu tan hechizante (aunque se lea tonto) me cautivaste… la frialdad se quedo en Alaska… yo me mude a tu piel, que si describo lo caliente podría decir que vivía en alguna playa…

De esa inmunidad solo quedaron cenizas, descubrí que para mi también había un rayito de esperanza de cambiar lo que era, lo que fui, y terminaste siendo mi luz mi guía. Mi todo.

Por: Fer y Edu...